21 de Julio

¿Recuerdas cuantos amigos tenías a los tres años?.....¿recuerdas cuantos tenías a los ocho?...¿y a los 12?.. o a los 17... Así inicia una propaganda de una una compañía de telefonía que no utilizo y quizás nunca llegue a utilizar.

Faltan minutos o quizás segundos para que llegue el día de mi cumpleaños y lo único en lo que puedo pensar es en esas preguntas quizás sin sentido para algunos pero con mucho de fondo para mi.

Es extraño para mi cumplir un año más y darme que cuenta, a diferencia de lo que promueve la propaganda mi mundo creció pero las necesidades de comunicarme no, mis amigos no crecieron por el contrario se redujeron.

No necesito comunicarme, porque no tengo ya nada nuevo de que hablar. Una etapa de mi vida culmino y con ella el sin fin de aventuras que viví, presencie y que escuche. Perdí a muchas personas y conocía tantas otras aunque no en la misma proporción. No soy de las personas que diría que sería imposible e innumerable contar la cantidad de amigos que posee; los puedo contar probablemente con los dedos de la mano. Lo que me lleva confirmar que a los tres y ocho tenía más amigos que a los doce diecisiete y a mis prontos diecinueve.

Hace poco me di cuenta que todo lo que una vez planeé para mi nunca se cumplieron a su totalidad, que ni siquiera los planes de mis padres podrán ser realidad, no soy completamente como ellos esperaron no soy ni seré la dulce niñita que quisieran y estoy segura que no tiene idea en lo que me he convertido. Pienso y vuelvo a pensar en que me equivoque en que falle, pero todos son pensamientos vacíos que no llevan a ningún lado. Cometí error y en cantidad, sin embargo no creo que estos hayan modificado mis suelos y los que otros tenían sobre mi.

Pronto comenzare el ultimo año en base uno y puedo creer que no tenga ningún logro que recodar cada intento que tenido para poder concluir algo siempre termina vacío y sin más remedio que la resignación de quedar pateticamente en medio de la nada. Hasta ahora no he logrado ser nada solo la sombre de alguien o de algo, mi máximo lugar un segundo lugar opacada por la torpeza de mis actos. Quizás la presión de que todos esperan algo de mi por ser aparentemente buena hija, buena alumna, buena deportista y quizás buena amiga es lo que me pesa aun así no es es causa de no lograr nada.

Por otro lado, es probable que tenga la oportunidad de lograr, tener la oportunidad de conseguir algún triunfo personal, de intentar llegar hasta donde soñaba, quizás no podre remediar lo error pero si de evitar muchos más, es probable que no cambie mi forma de ver la vida y mi forma de ser del todo. Espero madurar si, pero siguiendo mis propios principios regidos por mi moral.

Tendré tiempo para replantear mis metas, fijarme mas en mis objetivos y poder estar bien conmigo misma y con los demás. No seré como los demás quieren que sea, pero dejare de aparentar quien no soy, en el ámbito familiar sobretodo. Dolerá, sufriremos, no sera aceptado pero es como soy y como creo debe ser. No me quedare nunca más en medio de la nada seguiré y conseguiré lo que quiera por que se que todo es posible para mi. No me conformaré con una vida monótona y aburrida; haré que cada día valga como el primero, como si todo dependiera de ese momento. Despertare siempre con ganas de seguir, de aprender más de la vida, sin importar cuantas etapas se habrán y se cierren en mi vida. Continuare con ansias de llevar una vida mejor .

Quizás mi mundo seguirá creciendo y tendré que involucrarme más en el. Una vez más me costara y quizás desee desaparecer de aquel mundo antes de conocer todo el pero lo intentare. Espero mantener las amistades que aun tengo y a las que le debo tanto, algunas por los años pasados; otras por lo poco vivido, pero lo mucho que me han enseñado; algunas no siempre estables, pero que se fortalecieron con cada pelea; otros tan distintas a mi, pero que me demuestra que tenemos la misma pasión que nos mantien en union para la eternidad.

Es extraño cumplir diecinueve y aunque no me acostumbre llegará y se que como cada año marca, sera distinto, pero sera genial.

Promesa Rota

Dije que no te dedicaría ni un solo post y así lo haré este solo relata los recuerdos de una experiencia que no pienso catalogar.

Teníamos una amistad tan fuerte y real que nunca pensé que acabaría,pero aveces la amistad da un paso al costado para dar paso al amor un amor original y lleno de sorpresas, pero este también tiene su final.

Te fuiste sin despedirnos y no fue porque yo no quise decirte adiós o porque tu no podías aceptar que te ibas para no volver. Te fuiste solo haciendo una promesa, promesa que yo absurdamente guarde en mi memoria y en mi corazón para siempre. Nunca creí verazmente que regresarías pero a mi corta edad creí a ciegas en lo que tu y yo llamábamos amor. Sin embargo, la vida me enseñó, una ves más, que aprendí mucho de ella pero que aun tengo más que aprender. Tu regresaste y nos volvimos a encontrar y nuevamente no fue porque tu y yo así lo hallamos planeado sino fue por cosas del destino.

Estábamos los dos cada quien por su lado inmersos, como siempre, en nuestros mundos hasta que de pronto, como en una clásica novela romántica, nuestras miradas se cruzaron. Los dos congelados por el frió y por la sorpresa del momento no dijimos palabra. Solo una sonrisa a medio fingir salio de nuestros rostros. Conocía esa sonrisa, siempre mostrando la totalidad de tus dientes y una linea mínima de encia; y es que conocía tan bien tu boca como tu la mía, más de una vez estas se habían encontrado para poder demostrar en un solo acto lo que la alexitimia del momento no nos permitía hacerlo con palabras. Eras tu no había confusión.

En mi mente solo retumbaba aquella absurda promesa: "Regresare y continuaremos lo que tenemos lo nuestro es único y nada ni nadie nos separa". De pronto oí que alguien te llamaba, una voz muy familiar. No había duda era ella, la pequeña niña que vivía a solo una cuadra de nosotros esta ahí y con un beso te partió la boca. Ahora entendía el porque no me buscaste, porque no diste señal de vida si habías regresado y más aun entendía que el nada ni nadie de tu promesa tenía nombre y hasta apellido.

Tu al parecer no tenias mucho que decir, ella por su parte era lo contrario se acerco, me abrazo y comenzó a hablar de como la sorprendiste llegando a su casa y como es que todo se había dado tan rápido. No podía quitar la vista de ti ni tu de mi, era incomodo doloroso e inadmisible que pasara todo esto. Pensé en mil formas de como acabaría nuestro "amor" pero esta no la imagine no la pensé. Tenía que acabarse; era claro que tu si lo habías pensado así.

Ella termino de hablar tu la tomaste del brazo y dijiste nos tenemos que ir se hace tarde y así desapareciste del lugar. Días después intentaste comunicarte , hablaste de salir ,de conversar y hasta de intentar algo. Déjame decirte que yo contigo no quiero salir contigo no quiero nada.

Estúpido Amor

Todo empieza con un cuidate te quiero, al menos para mi inicio así. El error que me llevo a alejarme de aquella persona especial.

Quizás fue muy pronto el te quiero o quizás muy tarde eso nunca lo sabré. Y no es que no tengo ganas de saber, simplemente sé que sería absurdo iniciar un dialogo contigo no hay motivo ni razones que lleven a ello te perdí; no de la manera más digna porque, seamos sinceros, quede como idiota y patética. Aun así aquí estoy escribiendo un post que quizás tendría derecho a llevar tu nombre, pero que sin embargo no lo tendrá.

Es irónico pensar que tu, siendo tu, te fijarías en mi, en lo que soy, en lo que fui y seré. Te creí capaz, tal ves interprete mal alguna de tus fraces, pero sigue siendo absurdo. Me involucre tanto con una ilusión, con una mentira que yo misma fabrique, que finalmente se termino cayendo lentamente sin que me percatara.. siii fui estúpida otra vez.

Es inaceptable que confundiera tu amistad con algo más.. pero así soy yo incoherente en el amor.. estúpido amor, que para ser realistas esto nunca fue amor porque ni siquiera oí de tus labios un te amo y mucho menos un te quiero.

Que me llevo a la fantasía? a imaginar una relación contigo? no lo se, me deje llevar y no puedo decir por ese momento porque no hubo ningún momento me deje llevar por mis ideas absurdas y sin sentido

No tengo más que decir que.. no me arrepiento, pero que hubiera preferido llevar las cosas mejor.

Vivir no es estar vivo

El mes comienza y junto con el mi sufrimiento. Hoy no pude más; colapse por completo y de lleno, necesitaba descargar mi ira, mi miedo, mi estres y mi dolor. Necesitaba respuestas, necesitaba pensar y necesitaba tiempo.

Sin explicación alguna salí de mi habitación, baje al primer piso, crucé la sala, abrí la puerta que da hacia la calle y me pare en medio de la pista. No había razón en tan absurdo acto pero necesitaba sentirme viva, quería despertar de una absurda realidad que más que realidad parese un cuento dramático. Deje la razón de lado y me quite la polera y comencé sentir frió, ese frió inigualable que cubre la ciudad a las 3:36 am. Años antes para sentirme viva hubiera recurrido a métodos más dolorosos y sangrientos, pero esa etapa ya esta cerrada necesitaba, sentir sin recaer.

Tiritando de frió comenzando a empaparme por la llovizna que caía; abrí los brazos y mire al cielo. Aquel cielo gris que estaba siendo testigo de mi demencia. Me quede así en la misma posición durante un largo tiempo, esperaba una señal o quizás una respuesta, pero nada de lo que esperaba ocurrió. Casi sin cambiar de lugar me senté y lloré.

Idiota o algún sinónimo de intensidad era lo que en ese momento me caracterizaba o tal vez patética iba más acorde. Sin embargo, me sentí viva; sentía como mi piel sufría, me sentía sola, todo era opaco. Todo esto reflejaba como era la vida y estaba segura que no iba a cambiar.
La soledad, el dolor y lo complejo hacen que la vida sea vida al menos que la mía sea así.

Me puse de pie cogí mi polera y entre a la casa retorne por el mismo camino por el que había salido. Era como si la casa no hubiera notado mi ausencia, lo que reflejaba que el mundo sigue girando sin mi, no hago la diferencia. Me cambie la ropa ya húmeda casi mojada y me metí entre mis sabana.
Pronto amanecería y el cuento dramático seguiría; es asi como por ahora me toca vivir.