Todo mundo cree que por decir o pensar que la frase "año nuevo, vida nueva" su vida relamente cambiara, como si esperan que todo fuera diferente y entonces me pregunto ¿qué tan infelices podemos ser?. Yo tengo una idea de que tan infeliz soy y creo que los que se martirizan leyendo mis posts lo sabran.
" Año nuevo, vida nueva" como si eso me fuera a pasar, almenos en esta vida no. Se y estoy segura que cad año de vida seguirá siendo patetíco, molesto e inutil. Que mejor manera de acabar el año que pasarla vestida como no quiero, que mejor manera de acabar el año aparentando quien no soy, que mejor acabar el año intentndo ser hija modelo y que mejor manera de acabarlo siendo de algun modo infeliz.
La vida y los años venideros serán infelices aunque depnderá de mi darles un toque verde... para poder sobrevivir...
Sé que crees que las cosas han cambiado, se que aseguras que nada es como antes y es probable que tengas razón. Las cosas han cambiado si, eso es obvio, tu vas por tu camino yo por el mio tu giras a la izquierda para dejar la derecha, mientras yo voy de frente tratando de no retroceder en mi propio camino. Nada es como antes eso también es un hecho, tu pareces averte achicado (de tamaño) yo crecí, aunque sea medio centímetro; no somos las mismas personas que se conocieron tiempo atrás y gracias a Dios no es así, ni yo misma me hubiera soportado. Sin embargo, hay algo que tú crees y que también es cierto.
Me has preguntado si hay algo que me moleste y te conteste, intentando parecer segura, con un no, el cual no es cierto, porque si existe algo que me molesta y me incomoda y que va mas halla de lo que hallas pensado. La respuesta correcta es si me molesta algo, pero no es aquella chica de la que aveces hablas, no es tu cambio de decisión, no es tu actitud, no es tu forma de expresarte, lo que me molesta soy yo.
Me molesta sentir que ya no te quiera a diario como antes y no sentirme querida como antes. Me molesta que no puedas abrazarme mientras yo finjo que no quiero. Me molesta que ahora te necesite mil veces más que antes. Me molesta no poder tenerte cerca para decirte que te quiero, para molestarte, para empujarte con cariño y para saber como estás. Me molesta que ahora estememos tan lejos. Me molesta que tengas cosas importantes que hacer y que no puedas abandonarlas para hablar conmigo; sabes que no soy de sacar cosas en cara, pero no te mataría que me des la atención que yo te dí. Me molesta querer que me abraces a diario, porque a diario me haces falta.
Sé que puede sonar absurdo o quizas no, no lo sé, pero no quiero que creas que te mentí o que espero que cambien algunas cosas, no puedo pedir todo lo que pido, debo aceptar que no estas a mi lado más o almenos no como antes. Solo quería aclarar lo que me molesta.
He decidido una y mil veces que dejaré de querer tanto, me repetido a mi misma un centenar más que debo cambiar que debo dejar de depositar tanta confianza y estima en una persona, pero siempre llegas tú.
Eres tu quien me enseño lo que se siente sentir, como comienza el amor y como no debe terminar. Siempre con tu carisma tan característico me atrapas y envuelta en ese clima termino rendida ante ti, esperando hacer tu voluntad, esperando que me quieras como yo te quiero y rogando que esta ves sea diferente que no me habrás la herida que me hiciste cuando comenzamos esto que no tiene nombre.
Heridas es lo único que tengo de recuerdo de cada retorno de nuestra "relación". Son marcas que deja el amor, porque el amor deja huellas me digo una y otra vez intentando pintar una realidad inexistente, donde tu y yo estamos unidos para la eternidad por un amor puro y sincero, donde dejamos de lado nuestros problemas reales y nos enfrascamos en nuestro mundo y donde finalmente somos lo que queremos ser.
Pero como de costumbre esto es culpa mía, soy yo quien se creyó cada una de tus escusas, de tus "razones" y porque no de tus mentiras. Estuve así de triste, hice que mi mundo fuera así de frustrante tan solo por querer más de lo que debió mejor dicho por quererte a ti más de lo que me quise a mi. Es más por el cimple hecho de querer estar contigo encerre mi corazón para que no lo pudieras dañar, no sirvió.
Despues de tanto daño acepte no querer más, no abrirme a nada ni a nadie dejar de senitir aprecio por los demás para no sufrir. No crei que pudiera yo volver a creer en alguien más, pero ya ves a qui estoy otra ves. Soy quizas más vulnerable, soy hipersensible, pero soy libre de sentir y sobretod aprendí a saber elegir.
Puede que haya pasado mucho tiempo llorando de enfado por todo lo que me has hecho pero hoy te doy gracias por cada vez que dejaste en mi una herida abierta hoy son más sensible, cuerda y cariñosa.
