Mientras todo paresca

A veces no entiendo las razones de mi depresión casi siempre le hecho la culpa, a la soledad esta soledad que me embarga semana a semana y, en algunas etapas, día a día. Aveces no comprendo mis ganas de querer desaparecer de la faz de la tierra, de ser invisible para que nada ni nadie me haga sufrir, pero resulta siempre siendo una patética idea. Comienzo a sentir culpa, comienzo a sentirme sola, a sentirme completamente decepcionada del mundo y de mi mundo. Creo que nada puede mejorar, que morir puede ser la ultima y la mejor solución. Dejar de arruinar las cosas, dejar de cometer errores, dejar de sufrir. Aun así no puedo, porque se que habrá gente que me odie aun más por eso. Se me acaban las ideas y sigo hundida cada vez más en este estado.Necesito hablar con alguien, necesito ayuda, necesito ser escuchada para sacar lo que llevo a dentro, pero quien podrá escucharme, no creo tener a nadie capas de aceptar mis ideas estúpidas y abstractas, no creo que a alguien le interese averiguar junto conmigo la razón de mi melancolía, es simplemente imposible de creer y difícil de aceptar. No encuentro melodía que me saque de donde estoy, que me ayude olvidar solo se convierten en sonidos que ya no reflejan nada, he perdido la noción y sentido de mi mundo, sin embargo otra solución viene a mi reprimir todo e intentar aparentar, hacerme creer que estoy bien y que estoy es solo una etapa. Me entreno, me exijo y poco a poco lo llego a realizar. Esta todo guardado, metido, esperando, probablemente otra oportunidad de salir. Seguiré, reiré con los demás nadie se dará cuenta que sigo sintiéndome sola, que sigo sufriendo en silencio, pero esta bien a nadie más le importa. Mientras todo paresca bien, mientras no afecte a otros, mientras todos crean que soy feliz sin problemas y crean que puedo sobrellevar muchas cosas, todo estará bien.

La mejor de las amigas

Siempre creí que pasaría el resto de mi vida andando contigo de un lado al otro como aquellos tiempos de cole. No era solo a la hora de recreo, era tambien al momento de jugar un partidito de fútbol, en el salón cambiándonos de sitio, cambiando de salón, estando siempre en le mismo grupo.

Creí también que disfrutaríamos y odiaríamos la vida juntas, como aquellas veces que nos reíamos de la profesora Vilma y toda incoherencia que decía, tal vez aquellas veces que amábamos joder a Ojo por el simple hecho de verla molesta, o aquella que casi muero de susto por caerme al piso de cabeza, por aquellas veces que nos dolió perder en voley, por todas aquellas veces que dijimos PUTA MADRE ya me cague.

Soñé que competirías aulas nuevamente, que no prestaríamos atención a las mismas clases, que no entenderíamos el mismo tema, que seguiríamos vendiendo problemas a 10 céntimos, que seguiríamos copiando la tarea de mate tempranito en la mañana, que cantarías canciones erróneas antes de algún examen, que entenderías más las cosas de lengua que yo.

Estuve segura que muchas de esas cosas quedarían en pensamientos y en deseos, debo admitir que me equivoque. Si es muy, pero muy probable que no estemos en la misma aula cada mañana, que no recemos juntas todos los días, pero aun seguimos siendo igual de unidas; aunque viéndonos menos quizás, teniendo conversas virtuales y dejando de entender temas distintos, buscando caminos que nos alejan más.

Sin embargo, construimos un puente en medio de nuestros caminos, nos cruzamos y nos encontramos no a diario, pero tenemos nuestros momentos en que todo lo demás no importa y volvemos a joder a Ojo, cantamos, reímos, sufrimos, nos perdemos, siempre juntas.

Se que lo nuestro no es un matrimonio pero espero estar contigo hasta que la muerte nos separe.

Te adoro y va enserio, no se que hubiera sido una vida sin contar contigo.