año nuevo, vida nueva

Todo mundo cree que por decir o pensar que la frase "año nuevo, vida nueva" su vida relamente cambiara, como si esperan que todo fuera diferente y entonces me pregunto ¿qué tan infelices podemos ser?. Yo tengo una idea de que tan infeliz soy y creo que los que se martirizan leyendo mis posts lo sabran.

" Año nuevo, vida nueva" como si eso me fuera a pasar, almenos en esta vida no. Se y estoy segura que cad año de vida seguirá siendo patetíco, molesto e inutil. Que mejor manera de acabar el año que  pasarla vestida como  no quiero, que mejor manera de acabar el año aparentando quien no soy, que mejor acabar el año intentndo ser hija modelo y que mejor manera de acabarlo siendo de algun modo infeliz.

La vida y los años venideros serán infelices aunque depnderá de mi darles un toque verde... para poder sobrevivir...

Me molesta

Sé que crees que las cosas han cambiado, se que aseguras que nada es como antes y es probable que tengas razón. Las cosas han cambiado si, eso es obvio, tu vas por tu camino yo por el mio tu giras a la izquierda para dejar la derecha, mientras yo voy de frente tratando de no retroceder en mi propio camino. Nada es como antes eso también es un hecho, tu pareces averte achicado (de tamaño) yo crecí, aunque sea medio centímetro; no somos las mismas personas que se conocieron tiempo atrás y gracias a Dios no es así, ni yo misma me hubiera soportado. Sin embargo, hay algo que tú crees y que también es cierto. 

Me has preguntado si hay algo que me moleste y te conteste, intentando parecer segura, con un no, el cual no es cierto, porque si existe algo que me molesta y me incomoda y que va mas halla de lo que hallas pensado. La respuesta correcta es si me molesta algo, pero no es aquella chica de la que aveces hablas, no es tu cambio de decisión, no es tu actitud, no es tu forma de expresarte, lo que me molesta soy yo.

Me molesta sentir que ya no te quiera a diario como antes y no sentirme querida como antes. Me molesta que no puedas abrazarme mientras yo finjo que no quiero. Me molesta que ahora te necesite mil veces más que antes. Me molesta no poder tenerte cerca para decirte que te quiero, para molestarte, para empujarte con cariño y para saber como estás. Me molesta que ahora estememos tan lejos. Me molesta que tengas cosas importantes que hacer y que no puedas abandonarlas para hablar conmigo; sabes que no soy de sacar cosas en cara, pero no te mataría que me des la atención que yo te dí. Me molesta querer  que  me abraces a diario, porque a diario me haces falta.

Sé que puede sonar absurdo o quizas no, no lo sé, pero no quiero que creas que te mentí o que espero que cambien algunas cosas, no puedo pedir todo lo que pido, debo aceptar que no estas a mi lado más o almenos no como antes. Solo quería aclarar lo que me molesta.



 

Cicatriz

He decidido una y mil veces que dejaré de querer tanto, me repetido a mi misma un centenar más que debo cambiar que debo dejar de depositar tanta confianza y estima en una persona, pero siempre llegas tú.

Eres tu quien me enseño lo que se siente sentir, como comienza el amor y como no debe terminar. Siempre con tu carisma tan característico me atrapas y envuelta en ese clima termino rendida ante ti, esperando hacer tu voluntad, esperando que me quieras como yo te quiero y rogando que esta ves sea diferente que no me habrás la herida que me hiciste cuando comenzamos esto que no tiene nombre.

Heridas es lo único que tengo de recuerdo de cada retorno de nuestra "relación". Son marcas que deja el amor, porque el amor deja huellas me digo una y otra vez intentando pintar una realidad inexistente, donde tu y yo estamos unidos para la eternidad por un amor puro y sincero, donde dejamos de lado nuestros problemas reales y nos enfrascamos en nuestro mundo y donde finalmente somos lo que queremos ser.

Pero como de costumbre esto es culpa mía, soy yo quien se creyó cada una de tus escusas, de tus "razones" y porque no de tus mentiras. Estuve así de triste, hice que mi mundo fuera así de frustrante tan solo por querer más de lo que debió mejor dicho por quererte a ti más de lo que me quise a mi. Es más por el cimple hecho de querer estar contigo encerre mi corazón para que no lo pudieras dañar, no sirvió.

Despues de tanto daño acepte no querer más, no abrirme a nada ni a nadie dejar de senitir aprecio por los demás para no sufrir. No crei que pudiera yo volver a creer en alguien más, pero ya ves a qui estoy otra ves. Soy quizas más vulnerable, soy hipersensible, pero soy libre de sentir y sobretod aprendí a saber elegir.

Puede que haya pasado mucho tiempo llorando de enfado por todo lo que me has hecho pero hoy te doy gracias por cada vez que dejaste en mi una herida abierta hoy son más sensible, cuerda y cariñosa.

Algun día...

Algún día comenzare a respirar aires de libertad
algún día me sentiré querida y amada
algún día me sentiré respetada
algún día alguien entenderá como soy y quizás me quiere como tal
algún día probablemente entenderán lo que soy
algún día seré escuchada
algún día dejare de ser discriminada
algún día dejare de ser menos
algún día comenzare a creer que soy más
algún día me sentiré entendida
algún día respetaran mis decisiones
algún día me dejaran tomar mis propias decisiones para que pueda aprender de mis errores
algún día amare la vida y querré permanecer en ella
algún día mi familia entera que las cosas que yo hago son importantes aunque sea solo para mi
algún día finalmente seré todo lo que quiero ser
algún día dejare de soñar una vida mejor para dar paso a la realidad
algún día dejare de ser tan decepcionante
algún día mi opinión sera importante para alguien
algún día mi familia tomara en cuenta lo que pienso
algún día la sociedad aceptara lo que soy

Algún día dejare de decir algún día y quizás mi vida dejará de estar supeditaba de una frase condicional seguida por puntos suspensivos que solo limitan mi existencia y que solo demuestran lo patética que es mi vida.

Mientras todo paresca

A veces no entiendo las razones de mi depresión casi siempre le hecho la culpa, a la soledad esta soledad que me embarga semana a semana y, en algunas etapas, día a día. Aveces no comprendo mis ganas de querer desaparecer de la faz de la tierra, de ser invisible para que nada ni nadie me haga sufrir, pero resulta siempre siendo una patética idea. Comienzo a sentir culpa, comienzo a sentirme sola, a sentirme completamente decepcionada del mundo y de mi mundo. Creo que nada puede mejorar, que morir puede ser la ultima y la mejor solución. Dejar de arruinar las cosas, dejar de cometer errores, dejar de sufrir. Aun así no puedo, porque se que habrá gente que me odie aun más por eso. Se me acaban las ideas y sigo hundida cada vez más en este estado.Necesito hablar con alguien, necesito ayuda, necesito ser escuchada para sacar lo que llevo a dentro, pero quien podrá escucharme, no creo tener a nadie capas de aceptar mis ideas estúpidas y abstractas, no creo que a alguien le interese averiguar junto conmigo la razón de mi melancolía, es simplemente imposible de creer y difícil de aceptar. No encuentro melodía que me saque de donde estoy, que me ayude olvidar solo se convierten en sonidos que ya no reflejan nada, he perdido la noción y sentido de mi mundo, sin embargo otra solución viene a mi reprimir todo e intentar aparentar, hacerme creer que estoy bien y que estoy es solo una etapa. Me entreno, me exijo y poco a poco lo llego a realizar. Esta todo guardado, metido, esperando, probablemente otra oportunidad de salir. Seguiré, reiré con los demás nadie se dará cuenta que sigo sintiéndome sola, que sigo sufriendo en silencio, pero esta bien a nadie más le importa. Mientras todo paresca bien, mientras no afecte a otros, mientras todos crean que soy feliz sin problemas y crean que puedo sobrellevar muchas cosas, todo estará bien.

La mejor de las amigas

Siempre creí que pasaría el resto de mi vida andando contigo de un lado al otro como aquellos tiempos de cole. No era solo a la hora de recreo, era tambien al momento de jugar un partidito de fútbol, en el salón cambiándonos de sitio, cambiando de salón, estando siempre en le mismo grupo.

Creí también que disfrutaríamos y odiaríamos la vida juntas, como aquellas veces que nos reíamos de la profesora Vilma y toda incoherencia que decía, tal vez aquellas veces que amábamos joder a Ojo por el simple hecho de verla molesta, o aquella que casi muero de susto por caerme al piso de cabeza, por aquellas veces que nos dolió perder en voley, por todas aquellas veces que dijimos PUTA MADRE ya me cague.

Soñé que competirías aulas nuevamente, que no prestaríamos atención a las mismas clases, que no entenderíamos el mismo tema, que seguiríamos vendiendo problemas a 10 céntimos, que seguiríamos copiando la tarea de mate tempranito en la mañana, que cantarías canciones erróneas antes de algún examen, que entenderías más las cosas de lengua que yo.

Estuve segura que muchas de esas cosas quedarían en pensamientos y en deseos, debo admitir que me equivoque. Si es muy, pero muy probable que no estemos en la misma aula cada mañana, que no recemos juntas todos los días, pero aun seguimos siendo igual de unidas; aunque viéndonos menos quizás, teniendo conversas virtuales y dejando de entender temas distintos, buscando caminos que nos alejan más.

Sin embargo, construimos un puente en medio de nuestros caminos, nos cruzamos y nos encontramos no a diario, pero tenemos nuestros momentos en que todo lo demás no importa y volvemos a joder a Ojo, cantamos, reímos, sufrimos, nos perdemos, siempre juntas.

Se que lo nuestro no es un matrimonio pero espero estar contigo hasta que la muerte nos separe.

Te adoro y va enserio, no se que hubiera sido una vida sin contar contigo.

21 de Julio

¿Recuerdas cuantos amigos tenías a los tres años?.....¿recuerdas cuantos tenías a los ocho?...¿y a los 12?.. o a los 17... Así inicia una propaganda de una una compañía de telefonía que no utilizo y quizás nunca llegue a utilizar.

Faltan minutos o quizás segundos para que llegue el día de mi cumpleaños y lo único en lo que puedo pensar es en esas preguntas quizás sin sentido para algunos pero con mucho de fondo para mi.

Es extraño para mi cumplir un año más y darme que cuenta, a diferencia de lo que promueve la propaganda mi mundo creció pero las necesidades de comunicarme no, mis amigos no crecieron por el contrario se redujeron.

No necesito comunicarme, porque no tengo ya nada nuevo de que hablar. Una etapa de mi vida culmino y con ella el sin fin de aventuras que viví, presencie y que escuche. Perdí a muchas personas y conocía tantas otras aunque no en la misma proporción. No soy de las personas que diría que sería imposible e innumerable contar la cantidad de amigos que posee; los puedo contar probablemente con los dedos de la mano. Lo que me lleva confirmar que a los tres y ocho tenía más amigos que a los doce diecisiete y a mis prontos diecinueve.

Hace poco me di cuenta que todo lo que una vez planeé para mi nunca se cumplieron a su totalidad, que ni siquiera los planes de mis padres podrán ser realidad, no soy completamente como ellos esperaron no soy ni seré la dulce niñita que quisieran y estoy segura que no tiene idea en lo que me he convertido. Pienso y vuelvo a pensar en que me equivoque en que falle, pero todos son pensamientos vacíos que no llevan a ningún lado. Cometí error y en cantidad, sin embargo no creo que estos hayan modificado mis suelos y los que otros tenían sobre mi.

Pronto comenzare el ultimo año en base uno y puedo creer que no tenga ningún logro que recodar cada intento que tenido para poder concluir algo siempre termina vacío y sin más remedio que la resignación de quedar pateticamente en medio de la nada. Hasta ahora no he logrado ser nada solo la sombre de alguien o de algo, mi máximo lugar un segundo lugar opacada por la torpeza de mis actos. Quizás la presión de que todos esperan algo de mi por ser aparentemente buena hija, buena alumna, buena deportista y quizás buena amiga es lo que me pesa aun así no es es causa de no lograr nada.

Por otro lado, es probable que tenga la oportunidad de lograr, tener la oportunidad de conseguir algún triunfo personal, de intentar llegar hasta donde soñaba, quizás no podre remediar lo error pero si de evitar muchos más, es probable que no cambie mi forma de ver la vida y mi forma de ser del todo. Espero madurar si, pero siguiendo mis propios principios regidos por mi moral.

Tendré tiempo para replantear mis metas, fijarme mas en mis objetivos y poder estar bien conmigo misma y con los demás. No seré como los demás quieren que sea, pero dejare de aparentar quien no soy, en el ámbito familiar sobretodo. Dolerá, sufriremos, no sera aceptado pero es como soy y como creo debe ser. No me quedare nunca más en medio de la nada seguiré y conseguiré lo que quiera por que se que todo es posible para mi. No me conformaré con una vida monótona y aburrida; haré que cada día valga como el primero, como si todo dependiera de ese momento. Despertare siempre con ganas de seguir, de aprender más de la vida, sin importar cuantas etapas se habrán y se cierren en mi vida. Continuare con ansias de llevar una vida mejor .

Quizás mi mundo seguirá creciendo y tendré que involucrarme más en el. Una vez más me costara y quizás desee desaparecer de aquel mundo antes de conocer todo el pero lo intentare. Espero mantener las amistades que aun tengo y a las que le debo tanto, algunas por los años pasados; otras por lo poco vivido, pero lo mucho que me han enseñado; algunas no siempre estables, pero que se fortalecieron con cada pelea; otros tan distintas a mi, pero que me demuestra que tenemos la misma pasión que nos mantien en union para la eternidad.

Es extraño cumplir diecinueve y aunque no me acostumbre llegará y se que como cada año marca, sera distinto, pero sera genial.

Promesa Rota

Dije que no te dedicaría ni un solo post y así lo haré este solo relata los recuerdos de una experiencia que no pienso catalogar.

Teníamos una amistad tan fuerte y real que nunca pensé que acabaría,pero aveces la amistad da un paso al costado para dar paso al amor un amor original y lleno de sorpresas, pero este también tiene su final.

Te fuiste sin despedirnos y no fue porque yo no quise decirte adiós o porque tu no podías aceptar que te ibas para no volver. Te fuiste solo haciendo una promesa, promesa que yo absurdamente guarde en mi memoria y en mi corazón para siempre. Nunca creí verazmente que regresarías pero a mi corta edad creí a ciegas en lo que tu y yo llamábamos amor. Sin embargo, la vida me enseñó, una ves más, que aprendí mucho de ella pero que aun tengo más que aprender. Tu regresaste y nos volvimos a encontrar y nuevamente no fue porque tu y yo así lo hallamos planeado sino fue por cosas del destino.

Estábamos los dos cada quien por su lado inmersos, como siempre, en nuestros mundos hasta que de pronto, como en una clásica novela romántica, nuestras miradas se cruzaron. Los dos congelados por el frió y por la sorpresa del momento no dijimos palabra. Solo una sonrisa a medio fingir salio de nuestros rostros. Conocía esa sonrisa, siempre mostrando la totalidad de tus dientes y una linea mínima de encia; y es que conocía tan bien tu boca como tu la mía, más de una vez estas se habían encontrado para poder demostrar en un solo acto lo que la alexitimia del momento no nos permitía hacerlo con palabras. Eras tu no había confusión.

En mi mente solo retumbaba aquella absurda promesa: "Regresare y continuaremos lo que tenemos lo nuestro es único y nada ni nadie nos separa". De pronto oí que alguien te llamaba, una voz muy familiar. No había duda era ella, la pequeña niña que vivía a solo una cuadra de nosotros esta ahí y con un beso te partió la boca. Ahora entendía el porque no me buscaste, porque no diste señal de vida si habías regresado y más aun entendía que el nada ni nadie de tu promesa tenía nombre y hasta apellido.

Tu al parecer no tenias mucho que decir, ella por su parte era lo contrario se acerco, me abrazo y comenzó a hablar de como la sorprendiste llegando a su casa y como es que todo se había dado tan rápido. No podía quitar la vista de ti ni tu de mi, era incomodo doloroso e inadmisible que pasara todo esto. Pensé en mil formas de como acabaría nuestro "amor" pero esta no la imagine no la pensé. Tenía que acabarse; era claro que tu si lo habías pensado así.

Ella termino de hablar tu la tomaste del brazo y dijiste nos tenemos que ir se hace tarde y así desapareciste del lugar. Días después intentaste comunicarte , hablaste de salir ,de conversar y hasta de intentar algo. Déjame decirte que yo contigo no quiero salir contigo no quiero nada.

Estúpido Amor

Todo empieza con un cuidate te quiero, al menos para mi inicio así. El error que me llevo a alejarme de aquella persona especial.

Quizás fue muy pronto el te quiero o quizás muy tarde eso nunca lo sabré. Y no es que no tengo ganas de saber, simplemente sé que sería absurdo iniciar un dialogo contigo no hay motivo ni razones que lleven a ello te perdí; no de la manera más digna porque, seamos sinceros, quede como idiota y patética. Aun así aquí estoy escribiendo un post que quizás tendría derecho a llevar tu nombre, pero que sin embargo no lo tendrá.

Es irónico pensar que tu, siendo tu, te fijarías en mi, en lo que soy, en lo que fui y seré. Te creí capaz, tal ves interprete mal alguna de tus fraces, pero sigue siendo absurdo. Me involucre tanto con una ilusión, con una mentira que yo misma fabrique, que finalmente se termino cayendo lentamente sin que me percatara.. siii fui estúpida otra vez.

Es inaceptable que confundiera tu amistad con algo más.. pero así soy yo incoherente en el amor.. estúpido amor, que para ser realistas esto nunca fue amor porque ni siquiera oí de tus labios un te amo y mucho menos un te quiero.

Que me llevo a la fantasía? a imaginar una relación contigo? no lo se, me deje llevar y no puedo decir por ese momento porque no hubo ningún momento me deje llevar por mis ideas absurdas y sin sentido

No tengo más que decir que.. no me arrepiento, pero que hubiera preferido llevar las cosas mejor.

Vivir no es estar vivo

El mes comienza y junto con el mi sufrimiento. Hoy no pude más; colapse por completo y de lleno, necesitaba descargar mi ira, mi miedo, mi estres y mi dolor. Necesitaba respuestas, necesitaba pensar y necesitaba tiempo.

Sin explicación alguna salí de mi habitación, baje al primer piso, crucé la sala, abrí la puerta que da hacia la calle y me pare en medio de la pista. No había razón en tan absurdo acto pero necesitaba sentirme viva, quería despertar de una absurda realidad que más que realidad parese un cuento dramático. Deje la razón de lado y me quite la polera y comencé sentir frió, ese frió inigualable que cubre la ciudad a las 3:36 am. Años antes para sentirme viva hubiera recurrido a métodos más dolorosos y sangrientos, pero esa etapa ya esta cerrada necesitaba, sentir sin recaer.

Tiritando de frió comenzando a empaparme por la llovizna que caía; abrí los brazos y mire al cielo. Aquel cielo gris que estaba siendo testigo de mi demencia. Me quede así en la misma posición durante un largo tiempo, esperaba una señal o quizás una respuesta, pero nada de lo que esperaba ocurrió. Casi sin cambiar de lugar me senté y lloré.

Idiota o algún sinónimo de intensidad era lo que en ese momento me caracterizaba o tal vez patética iba más acorde. Sin embargo, me sentí viva; sentía como mi piel sufría, me sentía sola, todo era opaco. Todo esto reflejaba como era la vida y estaba segura que no iba a cambiar.
La soledad, el dolor y lo complejo hacen que la vida sea vida al menos que la mía sea así.

Me puse de pie cogí mi polera y entre a la casa retorne por el mismo camino por el que había salido. Era como si la casa no hubiera notado mi ausencia, lo que reflejaba que el mundo sigue girando sin mi, no hago la diferencia. Me cambie la ropa ya húmeda casi mojada y me metí entre mis sabana.
Pronto amanecería y el cuento dramático seguiría; es asi como por ahora me toca vivir.

PUTO!

HIJO DE PUTAAAA!! HIJO DE PUTAAAA!!!.... COJANLOOOOO TIENE MI CELULAAAAAAAAR!!.. era lo único que repetía mientras mi mente repasaba todas aquellas veces que mis padres decían deja que te roben lo material se recupera.

Ya estaba arriba del puente con el corazón acelerado cuando de pronto tres personas se dijeron a mi solo pude oír decir -cruzo- inmediatamente eche a correr como si fuera capaz de correr mas rápido sujete mi laptop y baje las escaleras corrí por debajo de aquel puente y las voces de mis padres irrumpieron otra vez. De inmediato me detuve sin lugar a donde correr sentía que no podía más.

Incapaz de poder razonar y saber que hacer me conecte con la realidad y al ver a mi alrededor me percate que tenía todas la miradas puestas sobre mi. Miradas de lastima reflejaban el pensamiento de pobre señorita, tiene que recignarce; otras miradas reflejaban una insertidumbre y miedo, probablemente por haberme visto correr tan desesperadamente. De pronto un grito me devolvió ese hilo de esperanza, amiga lo cogieron, dijo alguien desde arriba del puente, mi travesía comenzó nuevamente y comencé a subir.

Una vez más corrí con toda la velocidad, que se me permitía. Llegue a lo más alto y pude ver unos dedos señalando hacia la mitad de la Panamericana Sur, en el medio del puente. Dubitativa y con el temor que me embargaba me dirigí al lugar señalado; la imagen era confusa. Dos hombres, uno aparentemente taxista, sostenían a mi caudillo. No había duda era aquel mismo hombre que minutos antes había subido a la combi, estacionada debajo del puente "Primavera", como pasajero y que instantes después me había arrebatado mi aparato telefónico y se dio a la fuga.

Uno de ellos se dirigió hacia mi mostrándome mi equipo -este es tu celular- solo moví la cabeza afirmando y es que al instante que me preguntaba el taxista intentaba ponerle las esposas al ladrón. Como si hubiera podido leerme la mente el señor volvió a dirigirse a mi: somo policías estamos de franco, es decir... entiendo le dije, antes que pudiera intentar terminar la frase. Al percatarme que interrumpir había sonado grosero agregue en forma de disculpa: mi papá es policía se que estar de franco, y propicie una sonrisa a medias. El señor debí entender que no me sentía bien y continuo: lo llevaremos a la comisaría de Chacarilla, concluyó. Sin embargo, no me sentía satisfecha con lo acaba de escuchar y al instante y sin meditar acto comencé a patear al pillo, solo me detuve cuando el taxista, ahora policía, anuncio que era tiempo de ir a la comisaría.

Ya en la comisaría todo era más simple aunque mucho más largo. La toma de datos, manifestaciones y huellas digitales eran lo tedioso. Pronto llame a papá, quien en instantes y tan solo por teléfono acelero un papeleo de tres horas en tan solo una y media. Al rato llegaría mi hermano y yo tendría ya un poco menos de nerviosismo y más confianza. Llegue a mi casa con mi celular y a tiempo de ver el mundial.

Perdente

De pronto se oye por los parlantes la llamada, aquella llamada que siempre hacia que mi corazón se para por breve segundos, la que marcaba el inicio de todo un viaje.

Yo usualmente puntal, casi siempre obligada por los nervios que me embargan, esperaba se abriera la reja para iniciar la travesía. Con cada paso me acercaba más al momento final; mientras más me acercaba el corazón se me aceleraba era tan fuerte los latidos que sentía que era capaz de escucharlos y que pronto todas voltearían a verme al oír el ruido, mis piernas temblaban, tiritaban en todas duraciones.

Cuando llegábamos por fin, solo me dejaba caer al suelo y repasaba cada entrenamiento, cada noche y cada tarde que pase en ese mismo lugar, repasaba una y mil veces las tácticas memorizadas, etonces la voz de la juez llamando irrumpía los recuerdos. Pronto me ponía de pie y me dirigía la zona de lanzamiento. Al llegar contaba mis pasos, mi estomago se estrujaba y mi espiración era pausada. Había llegado el momento.

Al tomar mi poción inicial se podían oír los comentarios de las demás; siempre están las pesimistas, ella lanza mejor que yo las oí decir; otras por su lado hablaban de mi ropa, que feo ese color el de mi cole esta mejor; también se oía comentarios como ella no lanza siempre se va. Al comenzar con mi trote lista para el lanzamiento todos los comentarios desaparecieron y como por arte de magia se escuchaba los gritos de aliento de la gente de la tribuna, la jabalina había salido ya de entre mis dedos y cruzaba el campo.

Mientras la jabalina surcaba el campo, el tiempo parecía detenerse y una vez más comencé a recordar cada vez que intentaba clavar la jabalina, en la gran piscina de piedras donde entrenaba, de como dolía estar rodeada de ellas y lo difícil que era para mi. Pronto toco el suelo y se clavó, la magia, el sufrimiento y el esfuerzo iban a dar resultados.

La medición fue de 14.27, una vez más no pase tendría que coger mis cosas, salir y enfrentar las caras de desilusión de los que me esperaban, era mala y ya todos lo sabían.

Amor de Verano

Creí y observe que el amor de verano siempre ocurría en vidas de fantasías, que transcurrían cuando los guionistas no podían ser más originales e introducían el típico romance de vacaciones. No creí estar tan lejos de la realidad y creo no haberme equivocado.

Debo admitir que en un principio, creí que esto se me pasaría que aquello que creí sentir fue solo la ilusión del verano que debía acabar o del verano que estaba en la mitad de su recorrido, ahora con la cabeza fría y después de tantas semanas estoy segura que tu no fuiste un amor de verano.

No se si llamarlo amor, porque aun no te amo, pero te quiero. Se que aquella vez me tomo más del tiempo necesario expresar las cosas que sentía por ti, pero el temor de estar equivocada me embargo y no quise jugarmela, ahora después de este tiempo ya no lo tengo, porque estoy segura me gustas.
Es bastante probable que ni siquiera creas que me puedas gustar, que ni siquiera pienses en mi como una remota posibilidad, pero necesito que sepas que lo que una vez te dije sentir no fue algo pasajero y momentáneo. Quizás no es tan fuerte, como quisieras pero se que existe y que no se me va a pasar.

Tal vez suene estúpido y sin sentido que diga te esperare, y es que no hay nada que esperar, se que tu note fijas en mi como algo más, pero aun así tienes que saber que estoy disponible para ti.

Perdón

Cada mañana al despertar pienso en como vivir hoy. Imagino y añoro una vida ideal, poco a poco la horas van pasando y mi imagen de día ideal va variando, sin sentido alguno.
Cada semana que termina pienso en lo bueno que paso, pero siento que algo me falta que no esta completa mi vida.
Cada mes que transcurre me undo en la depresión y en la soledad caigo en el inframundo, me sumerjo en el núcleo y me levanto sin entender como.
Cada 23 de Mayo entiendo que es por ti.

Es por ti que me levanto cada mañana, eres tu quien me falta en la vida, es por ti que no siento un día ideal, por ti que salgo a flote y regreso del inframundo a tratar de subsistir un día más sin ingerir nada. Por eso cada 24 de Mayo me rindo a tus pies.

Me rindo ante tu pureza, ante la ternura, ante tu amor de madre y de amiga, me rindo ante tu silencio, me rindo ante tu perfección, me rindo ante tu divinidad, me rindo ante todas las veces que me perdonas. Sin embargo, caigo otra vez.

Siempre es el mismo error te alejo de mi vida, me olvido de ti como si tu fueras a odiarme, como si no te de vieras, cuando en realidad te debo la existencia, te debo todo. Eres tu quien intercede por mi.
Se que no es el modo, ni la manera, pero quiero pedirte perdón, por cada error que comento, por cada vez que atento contra ti, por cada segundo que pasa, porque cada segundo te alejo de mi.
Entiendo que estar cada 24 no es sufiente, por eso solo te pido piedad.

Soy de ti Lujenodi hasta el final.

No soy yo

De envidia la luna lloraba al mirar como a la estrella la querían más...



Pdta: Frase extraída de la Canción la Estrella y la Luna de la Oreja de Van Gogh

Soñar soñar

Hoy como ya hacia muchas noche comencé a pensar en ti. Recostada sobre mi cama observando el techo en la opacidad de mi cuarto, recodé aquella vez que te conocí y mientras la realidad se desvanecía con cada parpadeo tu estabas cada vez más presente y eras cada vez más real. De pronto ya no estaba en mi alcoba y no se escuchaban los sonidos de la noche, solo tu voz rompía el silencio, aquel silencio que fue mi complice, mi compañero y que terminaría siendo mi mejor arma.

Poco a poco fui reviviendo tan estupendo día, aunque maldecido mil veces, sigue siendo aquel estupendo día. De inmediato pude recapitular cada mirada que cruzamos, cada sonrisa que propinaste y cada trabajo que realizaste, más aun recuerdo lo torpe que fui al responder cada uno de tus actos, de tus preguntas y comentarios. Sin querer estaba de regreso, mi cuarto otra vez, había pasado ya una hora desde que que inicie la travesía por mi memoria, explorando y estudiando cada error que cometí, pero sobretodo recordándote a ti.

Luche contra mi deseo de volver a pensar en ti, inicie un debate entre la razón y el deseo. La razón decía que no vale la pena ya, el deseo justifica diciendo que nada se pierde con soñar; la razón sin batallar se rindió y yo me aleje de la realidad un vez más tan solo para imaginar o soñar que estas cerca, que todo era como en ese tiempo, que aunque cercano aparenta estar a más de un año luz. Entre fantasía y realidad fui transgiversando lo vivido y me plante la situación ideal, en la que tu me elegiste y en la que yo no fui tan torpe al decir que olvides lo pasado.

Sin poder predecirlo la imagen de mi vida ideal contigo se esfumó y otra vez estaba sobre mi cama, al mirar a mi alrededor me percate que mi alarma estaba encendía y anunciaba que era hora de continuar, de dejar las fantasía y las ilusiones. A pesar de mis intento de seguir para poner un final feliz a mi pequeño cuento no lo conseguí, lo único que se me venía a la mente era mi parcial.

Palabras

Hoy tengo ganas de escribir.. escribir y escribir.. pero solo palabras absurdas, más absurdas que las de costumbre. No encuentro una concordancia entre lo que pienso y digo lo que siento y hago soy una explosivo de emociones y confusiones que ni con el pasar de las horas disminuye.

Quiero escribir lo que siento pero creo que no podría hacerlo para ello tendría que saber que siento y ahora es una pregunta muy compleja, pienso en que mas puedo escribir y digo quiero escribir sobre lo que pienso pero solo TU me vienes a la mente, podría escribir de ti, pero no sabría donde comenzar y como detenerme. Quiero escribir de mi pero ahora yo soy un laberinto de ideas...

Hoy quiero escribir de las decepciones, alegrías, miedos, incertidumbres, regocijos, de ti, de mi y hasta de ellas; pero me detengo porque todo ello me lleva de nuevo a palabras absurdas sin conectarse entre si.

Las diré de todos modos.. si las diré porque no quiero guardarme nada ahora, en este momento diría todo lo que quisiera que diga hoy diría todo lo que quiero decir, todo lo que alguna vez calle y lo que no calle lo diría otra vez.

palabras:
Tiempo, alegría, quiero, espera, emoción, cariño, estima, amistad, miedo, ella, gusto, felicidad, intriga, decepción, amorío, libertad, trabajo, upc, clases, lunes, domingo, función, fallo, compañera, suplente, corazón, duda, escribir, borrar, pensar, tu, futuro, tengo, conmigo, camino, espacio, abrazo, contigo, biología, pánico, extrañar, hoja, vacío, avenida, horario, fijación, deseo, invierno, luna, pensamiento, hablar, preguntas, sinceridad, ayer, noche, msn, madrugada, conversa, facebook, comentarios, sueño, dolor, frió, calor, ropa, despacio, volver, siempre, perderte, final, Dios, gol, estar, soledad, palabras, sentido, guitarra, lución, beso, música, cielo, razón, perder, favorable, problema, relajado.

Que pasa? no lo se desde cuano pasa? tampoco lo se he cambiado? si soy feliz por mi =)

Lampara de vida

Hay gente que en medio de la oscuridad de un túnel brilla y lo hace con luz propia.. luz que saca de su interior y que cuando sale del túnel brilla con más intensidad que la luz de fuera... tanto que es capaz de alumbrar a los demás y transmitir un poco de luz..

Quiero ser yo también esa luz, quisiera ser yo capaz de sacar mi luz; alumbrar mi camino y darte a ti un poco más de luz. Se que tengo luz propia... solo tengo miedo de sacarla y darme cuenta que aquella luz que tanto creí tener en realidad sea nada mas que el reflejo de la luz de alguien más, que mi luz sean tan débil de no poder alumbrar mi propio camino.

Sé que pronto podre brillar..
sé que alumbrare mi camino aunque me cueste mirar..

Tan solo hoy

Hoy, tan solo hoy seria capaz de mostrar quien soy; sacarme el disfraz y así desenmascararme de una vez. Demostrar quien soy en verdad sin miedos y sin temores. Dejar atrás mi escudo para vivir con riesgos. Hoy, tan solo hoy encararía a mis miedos y dejaría salir a flote todo si sueños y deseos. Pelaría por mis ideales. Hoy, tan solo hoy seria capaz de luchar por lo que creo y siento. Arriesgarme sin temor a perder, jugarmedel todo por ti y por mi. Demostraría cada uno de mis sentimientos sin vergüenza y sin temor al rechazo. Hoy, tan solo hoy diría todo lo que sentí y todo lo que siento. Todo lo que me gustaste y te quise, todo lo que ahora me gustas a pesar de que quizás no sea mutuo. Hoy, tan solo hoy iría yo sola contra el mundo. Me revelaría una y mil veces más contra todo lo malo e injusto que existe.
Hoy tan solo hoy viviria sin miedo al futuro dejaria atras mi pasado para sentir mi presente. Hoy, tan solo hoy haría esto y más por un sincero te quiero.

Dercho de amor

14 de febrero (día de los enamorados).. 11:40p.m... Acaba el día y junto con el acaban todas las fiestas y festejos que hayan guardado de alguna u otra forma relación con el "día de los enamorados", para otros también llamado "día de la amistad" y es que se celebra o ensalza todo lo relativo al amor, en todo su aspecto. Lo cierto es que hoy en el trabajo pude apreciar todo tipo de demostración de afecto por este día. Estaban aquellos o aquellas que regalaban flores, en especial las típicas rosas; cartas, para aquellos que no pudieron solventar el gasto de algún otro regalo; peluches, de diferentes formas, tamaños, colores y especies (no solo el ya común oso) y por supuesto no podían faltar los que regalaban chocolates, regalo tan clásico, pero que al ser obsequiado este día adquiere un toque especial. Por supuesto no puedo olvidar a las amigas que se juntaban en grupo para celebrar este día donde se ensalza la amistad.. el amor amical que las une.

Hoy en algún momento del día, para ser sincera en varios momentos del día me sentí triste, decaida porque pense que en esta fecha la pase de alguna manera sola. Sé que no fui la unica porque hay unas 38 personas de mis circulo más cercano que al igual que yo la pasaron sin pareja.

Luego, una vez más me puse a meditar sobre este día. En el porque la mayoría de nosotros celebra "el día de los enamorados" con una pareja; que hay con todos aquellos que están enamorados pero no pueden estar con la persona que quieren o aman, que hay de los que están enamorados de si mismos ellos también aman de una manera egocéntrica pero enamorados después de todo. Por que se siente la necesidad de celebrar este día con alguien más, como si sentirse enamorado no fuera suficiente para celebrar el día del amor .

He tomado la descion, aun que tardia, de celebrar el día de los enamorados por que yo hay muchas más que estan enamoradaa de una eprsona que quizas nos desprecia, que quizas no esta enamorada de nosotros, que quizas nisiquiera sepa lo que sentimos, que quizas no sepa siquiera de neustra existencia, pero es amor, amor que creo verdadero y aunque sea el peor de los sentimientos y llegue en el peor de los momentos yo tengo derecho de festejar que noe soty con la persona que amo, pero estoy enamorada y hoy es el día de los enamorados.