Vivir no es estar vivo

El mes comienza y junto con el mi sufrimiento. Hoy no pude más; colapse por completo y de lleno, necesitaba descargar mi ira, mi miedo, mi estres y mi dolor. Necesitaba respuestas, necesitaba pensar y necesitaba tiempo.

Sin explicación alguna salí de mi habitación, baje al primer piso, crucé la sala, abrí la puerta que da hacia la calle y me pare en medio de la pista. No había razón en tan absurdo acto pero necesitaba sentirme viva, quería despertar de una absurda realidad que más que realidad parese un cuento dramático. Deje la razón de lado y me quite la polera y comencé sentir frió, ese frió inigualable que cubre la ciudad a las 3:36 am. Años antes para sentirme viva hubiera recurrido a métodos más dolorosos y sangrientos, pero esa etapa ya esta cerrada necesitaba, sentir sin recaer.

Tiritando de frió comenzando a empaparme por la llovizna que caía; abrí los brazos y mire al cielo. Aquel cielo gris que estaba siendo testigo de mi demencia. Me quede así en la misma posición durante un largo tiempo, esperaba una señal o quizás una respuesta, pero nada de lo que esperaba ocurrió. Casi sin cambiar de lugar me senté y lloré.

Idiota o algún sinónimo de intensidad era lo que en ese momento me caracterizaba o tal vez patética iba más acorde. Sin embargo, me sentí viva; sentía como mi piel sufría, me sentía sola, todo era opaco. Todo esto reflejaba como era la vida y estaba segura que no iba a cambiar.
La soledad, el dolor y lo complejo hacen que la vida sea vida al menos que la mía sea así.

Me puse de pie cogí mi polera y entre a la casa retorne por el mismo camino por el que había salido. Era como si la casa no hubiera notado mi ausencia, lo que reflejaba que el mundo sigue girando sin mi, no hago la diferencia. Me cambie la ropa ya húmeda casi mojada y me metí entre mis sabana.
Pronto amanecería y el cuento dramático seguiría; es asi como por ahora me toca vivir.